Boże dlaczego ?

W pradawnych czasach, gdy ludzkość nie znała latarek elektrycznych i sejsmografów, Bóg mieszkał w ciemnych jaskiniach i wulkanach, skąd ciskał gromy i polewał gorącą lawą niegrzecznych wyznawców. Polewanie lawą owocowało natychmiastowym wyznaczeniem ochotników do skakania do wnętrza krateru, co Bóg przyjmował z aprobatą i na pewien czas stygł w swoim karcącym gniewie.

Bóg mieszkał także w każdym dziwnym drzewie, na szczycie bardzo wysokiej góry, w zwierzęciu jakie nie dało zatłuc się pierwszym lepszym kijem i w dole, którego dna nie było widać. Podsumowując kiedyś ciężko było przejść przez las, aby nie potknąć się przynajmniej o tuzin bóstw.

Później przeprowadził się, wraz ze zmianą nawyków mieszkaniowych ♥♥♥♥ sapiens, do eleganckich pałaców, w których trunki lały się strumieniami, na żarciu można było spać, panowała przyjemna dekadencja, a gromy można było ciskać w sposób zdecydowanie bardziej elegancki.

Obecnie gdy ekspedycje podwodne i górskie znalazły 0% boskości w największych głębiach i na najwyższych górach, Bóg został przekwaterowany w bliżej nieznane i niewykrywalne rejony. Oznacza to że znajduje się on wszędzie, to znaczy nawet w twojej piwnicy... to nie szkodzi, że nie masz piwnicy, masz za to w niej Boga.

Bóg nie ma początku ani końca, więc żeby mu się przez ten czas nie nudziło robi różne rzeczy, np.:

- budowanie świata (tak naprawdę wcisnął enter i gapił się na pasek Loading przez 6 dni);
- klonowanie (tak powstał Syn Boży i Duch Święty);
- zakłady z Szatanem;
- potopy;
- zapobieganie pornografii;
- uwalnianie Narodu Wybranego;
- pokazywanie z nieba palcem na swojego syna, który jest nim samym (jakby ktoś nie chciał mu uwierzyć);
- pisanie ksiąg natchnionych. Co ciekawe, talent pisarski objawił się tylko raz (patrz Biblia);
- kasowanie spamu.
- banowanie ludzi.
- emanowanie jednostajną światłością o mocy 2000 kandeli.

ALE NIGDY NIE POWIE CI, ŻE KTOŚ BYŁ ZA SKRZYNIĄ !